Valdez. Seis

Hacia el mediodía empezó a llover, al principio tímidamente, pero luego se largó con todo. Así que ante la falta de guita y la presencia del agua, decidieron refugiarse en la pensión de Valdez, en donde a la hora de llevar minas no le hinchaban mucho las pelotas.

Se cebaron unos mates y se pusieron a charlar. Tardaron unos diez minutos en meterse en la cama. El sonido de la lluvia contra el vidrio de la ventana invitaba a hacer el amor furiosamente, era la llamada de la selva, el recuerdo de cuando éramos un puñado de monos asustados que vivían en los árboles. Contentos de estar vivos. Las lluvias torrenciales daban la oportunidad a nuestros lejanos antepasados de disfrutar del sexo sin el temor constante de caer en manos de un depredador.

Valdez trató de concentrarse pero aquello no levantaba temperatura. Problemas con el condensador de fluzo. Había inducción en chacrita. Sería el estrés previo al golpe. Qué se yo… Se acordó de una mina única -como salida de un cómic manga: inspiraba a cualquiera- con la que se enganchó durante las celebraciones del Día Nacional del Boludo, en junio del año pasado. El país se paraliza durante esta festividad de profunda significación rioplantense y la gente se vuelve más amable, más cariñosa. En los colegios de toda la nación se realizan actos deportivos, mesas redondas y toda clase de celebraciones presididas por la Enseña Nacional portada con singular elegancia por el Abanderado y sus Escoltas. Alumnos, en pie.


Probó de todo, visualizando todo tipo de imágenes como le había recomendado el psicólogo de la barra, Gratosky. Che… un boxeador, qué papelón.

Hasta que le vino a la mente la imagen del General San Martín avanzando al frente de sus tropas:

-¡A la carga, mis valientes! ¡Vencer o morir!–gritaba el bravo general, padre de la patria, padre de todos nos, padre de todos los padres.

San Martín marchaba al encuentro con la muerte con la espada desenvainada, a por las tropas realistas, a pecho descubierto. La virilidad en estado puro, sin mezcla. Así, como Dios lo trajo al mundo. Pero la imagen era un poco rara. El ínclito prócer galopaba hacia atrás y las encendidas arengas a las tropas ¡Adelante mis valienteeeeees! ¡Vencer o moriiiiiir! estaban muy distorsionadas, como en un sueño medio raro. Como si San Martín y las tropas realistas estuvieran en pedo. Eso sí, el Libertador iba montando su famoso caballo, el mismo que le acompaña por toda la eternidad en las plazas de la República.


-¡¿De qué color era el caballo blanco de San Mart…?!- gritó de repente Valdez, acordándose del boludo de Giménez, que se sentaba dos pupitres más a la izquierda. Nora lo miró azorada.

Y eso fue el bálsamo de Fierabrás. Gracias a la imagen del héroe de Yapeyú, Valdez tuvo una erección simpar, entre los grandes padres del aula, Sarmiento inmortal, con gloria y loor incluidas.

-Campeón, vení para acá…- susurró Nora, tomando el mando de la situación.

Entonces empezó el gran quilombo. La cama comenzó a moverse como la de la niña de El Exorcista, volaron las sábanas y crujieron los muelles. Vos arriba, ahora correte un cachito, no, más a la izquierda, pará loco, así no… no tan rápido, un poco más suave… qué ansiedad… ahora, dale nomás, así, mmmmmmm. Estuvieron rompiendo las paredes durante horas.

-Un poco más despacio, negra, que nos van a oír en toda la cuadra…

A pesar de su dilatada experiencia, Valdez creía que alcanzar el orgasmo al unísono con una compañera de cama era una especie de leyenda urbana, algo que contaban los muchachos del bar como para darse importancia. Le bastaron cuarenta minutos para comprobar que eso no era así. Era como el cuento de las multiorgásmicas, que solía referir el gallego Soto a quien prestase oídos. Haberlas, haylas. Y cuidadito.

"Esta mina es algo que no tiene nombre", pensó el púgil mientras se acordaba de Belgrano, de la Primera Junta, de Martín Güemes, del Negro Falucho -sobre todo del Negro Falucho. Había que preservar el efecto Libertador, no fuera que la gesta acabara naufragando frente a las costas de Boulogne sûr Mer. Otra que Gi Monte.

Los ojos de Nora brillaban en la oscuridad. No paraba de susurrarle cosas al oído. Cosas irreproducibles. Cosas que sólo se pueden decir en medio de encuentros en la tercera fase. Barcos que se cruzan en la noche. Valdez estaba hecho un toro.

De repente, se oyó la voz ronca del turco que regentaba la pensión.

-Che, déjense de cojer de esa forma desesperada que hay más días. Hay más tiempo que vida. Vengan a ver esto...

ALERTA METEOROLÓGICO

El Gobierno Porteño recomienda a los vecinos:

• ABSTENERSE DE SACAR LOS RESIDUOS DOMICILIARIOS.
• No circular por calles anegadas.
• Retirar los vehículos estacionados en zonas anegables.
• No colocar macetas ni sillas de plástico y retirar las colocadas en ventanas o balcones que, por acción del viento, puedan ser arrastradas al vacío provocando en su caída consecuencias lamentables.
• Tener sumo cuidado con tendederos y todo elemento que pueda provocar riesgos a terceros.
• Asegurar los elementos que se encuentren en obras de construcción, tales como chapas, ladrillos, tirantes, etc.
• Poner especial atención al cruzar la calle. Hacerlo por las esquinas asegurando el cruce antes de realizarlo.
• No tocar columnas del alumbrado, cajas de luz, o cualquier tipo de cables que hubiere en la vía pública.

En caso de detectar cualquier irregularidad que implique un riesgo, comuníquese de inmediato, por la línea gratuita 103 de Emergencias en la Vía Pública y Edilicias.
Asimismo se informa a la población que personal de la Subsecretaría de Emergencias del Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires se encuentra recorriendo las distintas zonas a efectos de evaluar la situación reinante y ante la detección de anomalías, dar intervención a los distintos organismos que integran su centro de operaciones de emergencias.


“Abstenerse de sacar los residuos domiciliarios”, dice el bando. Pero eso es lo que hacen justamente los porteños en cuanto empieza a llover: sacar toda la merda afuera.

-Che, decile al pibe que saque la basura que está empezando a llover.

-¡Decíselo vos, pelotudo!

Los habitantes de Buenos Aires ya no se sorprenden ante esta clase de sucesos. Las bocas de desagüe quedan tapadas con bolsas de desperdicios en menos de lo que canta un gallo y el nivel de las aguas sube y sube, como la espumita de aquella publicidad de cerveza Quilmes. Es el Diluvio.

Existe un servicio municipal de honda raigambre en la ciudadanía. Data de los tiempos de la colonia. A diferencia de la vendedora de empanadas, el aguatero o el vendedor de velas, el soretero de Buenos Aires sobrevivió a los embates del tiempo.



Cuando la ciudad se convierte en una Venecia improvisada es necesario eliminar las aguas negras a la antigua usanza. Aquí es donde juega un papel fundamental el soretero que, como su nombre indica, va recuperando bolsas repletas de soretes y otras inmundicias para alivio de la sufrida urbe. Este empleado municipal se desplaza en botes especialmente acondicionados para la recogida y, posteriormente, lleva la preciada carga hasta una estación de reciclaje que suele estar colapsada, taponada, en obras o clausurada.

La población local adora a sus soreteros. Es muy habitual que cuando uno de estos funcionarios entra en un restaurante el resto de los comensales se ponga de pie y comiencen a aplaudir. Andando el tiempo, muchos de ellos se han dedicado a la política de ámbito nacional con excelentes resultados. Incluso llegó a hablarse de un Frente Unido de Soreteros pilotando la nave de los Libres del Sur. Están tan acostumbrados a flotar… son incombustibles.

Valdez. Uno
Valdez. Dos
Valdez. Tres
Valdez. Cuatro
Valdez. Cinco

No quiero dar ideas

Entiendo que el cargo de Ministro o de Director General es muy sacrificado y por eso apoyo plenamente que se jubilen con una pensión de magnate de la SGAE (nunca se me ocurriría decir mangante) tras unos pocos años de trabajo. Eso y una serie de incentivos extra, algo que sirva para que se centren un poquito y se motiven adecuadamente, la clase de ofertas que resulta imposible rechazar...

El régimen comunista de Corea del Norte ejecutó la semana pasada al ex director de Finanzas del Partido de los Trabajadores, Park Nam-gi, por el fracaso de la reforma monetaria de noviembre, según informó la agencia surcoreana Yonhap.

Según fuentes cercanas a la situación en Corea del Norte consultadas por Yonhap, Park fue fusilado en Pyongyang bajo el cargo de "haber llevado a la ruina la economía del país de forma planificada".

Las mismas fuentes señalaron que el régimen de Pyongyang atribuyó a Park toda la responsabilidad generada por el fracaso de la reforma monetaria que condujo al descontento social y tuvo un efecto negativo en la preparación de la posible sucesión del poder de Kim Jong-eun, hijo menor del líder norcoreano, Kim Jong-il.

No obstante, ni la élite del régimen ni los ciudadanos norcoreanos creen en la culpabilidad de Park y le consideran una víctima política, según las fuentes citadas por Yonhap.

En 1997 Corea del Norte ejecutó en público al responsable de Agricultura del Partido de los Trabajadores, Seo Kwan-hee, bajo el cargo del espionaje, tras el descontento social generado por la hambruna en el país comunista.

Según la prensa surcoreana, Park fue cesado de su cargo en febrero, ya que tras la revaluación monetaria los precios se han disparado en Corea del Norte y los ahorros en divisas se devaluaron, en contra del deseo del régimen de estabilizar los precios y acabar con el mercado negro.

El ministro de Defensa surcoreano, Kim Tae-young, dijo que el líder norcoreano está incrementando sus esfuerzos para mantener la unidad y estabilidad política, al tiempo que busca ayuda exterior para superar las dificultades económicas que sufre su país.

Algunas asociaciones surcoreanas de refugiados mantienen contactos con personas en el interior del Corea del Norte, a pesar de que los informantes se arriesgan a ser ejecutados si son descubiertos por el régimen comunista.

La educación del nuevo siglo

Para aprender a improvisar -base fundamental de la composición y del disfrute musical- hay que tirarse al barro. Se pueden leer decenas de libros y practicar cientos de escalas, voicings y clichés. Es sólo vocabulario. Nada de eso resulta decisivo: a improvisar se aprende improvisando. Transitando las complejas sendas de la mímesis. Las extrañas y fascinantes corrientes magnéticas que se generan, de forma bidireccional, entre artista y público. Una combinación irrepetible de azar y necesidad.

Los flamencos, cuyo sistema de tradición oral se basa en el dominio de más de cien palos distintos y la concatenación de falsetas o unidades breves de sentido, lo saben bien. Pero para aprender flamenco hay que vivir las fiestas de los gitanos, donde los niños pequeños bailan y dan palmas y los mayores se parten el pecho y la camisa. No basta un librito lleno de puntitos. Son los únicos seres que saben cómo celebrar el improbable hecho de estar vivo. Los flamencos son dioses.

Siempre me han parecido absurdos los análisis a posteriori de las proezas de Charlie Parker o de John Coltrane. Como si fueran decidiendo en cada momento pasar a "Fu menor" o a "Mi Renault", descritos con ese estilo rimbombante propio del profesor de escuela. El verdadero músico no tiene tiempo para esas chorradas: o está tocando o está componiendo. O está robando al compañero o se está equivocando y desbrozando un nuevo camino. Su estilo inconfundible radica más en sus errores -en su especial y sutil manera de cometer un error- que en sus pretendidos aciertos. Esa obsesión de Occidente por comprenderlo todo, por aprehender los fenómenos que tienen que ver con el espíritu, como si la magia pudiera encerrarse en una caja. Como si a Dios se lo pudiera describir con una ecuación. Esta civilización de monos encorbatados pendientes de sus propios ombligos.

Cuando la magia se transformó en ciencia el arte tomó el relevo. Es como pretender analizar un poema exclusivamente desde un punto de vista sintáctico. Inútil para lo esencial. Como esas tesis doctorales en donde alguien habla de lo que ha hecho otro (en lugar de hacerlo él) y dice cosas como "a lo largo de su magna obra, el insigne autor Genaro Cabezabuque repite la palabra culo en 3.726 ocasiones, llamándolo trasero en 717 y culete en 128"). En vez de hacer el amor en los parques, en las playas, en los coches y en aparcamientos universitarios con velocidad uniformemente acelerada, ¡el tipo se dedicó a contar las palabras! Un antes y un después. Cum Laude garantizado. Las universidades y los conservatorios son como un inmenso vientre hinchado repleto de gas fétido. Preparan gente para trabajar en la Universidad o en el Conservatorio, no gente para salir al mundo exterior. Es el círculo endogámico perfecto. No preparan gente para escribir libros que expliquen por qué existe la muerte ni para cantar tangos que te partan el alma. Y si no sirven para eso, ¿para qué carajo sirven?

La diferencia entre la forma de caminar de un africano, bailando sobre la acera, y los andares de un hipopótamo caucásico con el colesterol por las nubes.

Hoy nos enfrentamos a retos educativos sin precedentes. La evolución de la tecnología está creando nuevas brechas, nuevas separaciones que van más allá de las diferencias sociopolíticas. El peligro está en crear una nueva generación de hombres y mujeres que ignoren totalmente nuestra tradición cultural.

Nuestro viejo sistema educativo se enfrenta a múltiples paradojas. Los maestros intentan enseñar a alumnos que manejan herramientas que ellos desconocen por completo. En ciertos terrenos, los alumnos podrían enseñar a los maestros. Éstos tratan de prepararlos para resolver problemas que aún no hemos definido ni sabemos cómo enfrentar, armados con la lógica de generaciones anteriores. Sólo una mente crítica, inconformista, inquieta hasta la saciedad puede tener alguna oportunidad en un mundo sobrecargado de ofertas, enloquecido por la soledad cibernética, ajeno al contacto humano. Un mundo disociado del dolor de los epsilones. Suicida y homicida.

¿A alguien le enseñan algo realmente útil en las escuelas? Alguien que no sabe cocinar con alegría, no sabe cambiar un enchufe, no sabe cómo planchar una camisa adecuadamente -tema digno él solo de una carrera de duración media-, no sabe de qué va un plan de pensiones y se la clavan doblada en su banco de "confianza" o le venden un fondo de inversión basado en acciones tan seguras como el Titanic -ni el mismo Dios podría hundirlo-, no sabe adaptarse a una nueva vida, no sabe gestionar un divorcio... no sabe un pimiento de nada. ¿De qué le sirven las integrales, la desamortización de Mendizábal, los neutrinos, la lista de preposiciones, el vínculo estocástico, los artículos de la Constitución, los procedimientos inductivos, el imperativo moral, los comentarios de texto? De poco, me temo. Como dijo Mark Twain, don't let school interfere with your education.

Woody Allen lo interpreta a lo Groucho Marx:

-¿En qué Universidad estudió usted?

-En ninguna. En la Universidad me estudian a mí.

El campo del e-learning supone una serie de oportunidades únicas. Pero no podemos reproducir el modelo tradicional cambiando sólo el aspecto externo.

He aquí una entrevista con Roger Schank que, con la mesura y tibieza que aprecio tanto en el ser humano, declara: El "e-learning" actual es la misma basura, pero en diferente sitio. Hay mucho que debatir al respecto, pero en lo esencial estoy totalmente de acuerdo con esta afirmación. Sé que muchos lectores de este blog se dedican a tareas que tienen que ver con la enseñanza y la preparación de las nuevas generaciones para enfrentar los retos del futuro inmediato. Qué clase de educación, qué mundo perseguimos. Cómo lograr lo más difícil, el que a mi juicio es el no va más de la formación: alumnos con CRITERIO. Tan sencillo de formular y prácticamente imposible de lograr.

Roger Schank es un experto en Inteligencia Artificial que investigaba cómo educar a los ordenadores y acabó descubriendo que a los humanos nos educan mal. Schank fue profesor de Ciencias de la Computación y Psicología en la universidad de Yale y, posteriormente, director del Proyecto de Inteligencia Artificial de la misma institutión. En 1989 fue contratado por la universidad de Northwestern para crear el Instituto de Ciencias de la Educación. Ha sido también profesor en Standford y Carnegie Mellon, pero ha tenido que esperar hasta los 64 años para que una institución académica le permitiese poner en práctica sus teorías: la Escuela de Negocios de La Salle presenta en marzo una serie de másters en Internet basados en la revolucionaria visión educativa de Schank.

"Todo lo que puedas aprender se basa en la práctica. Para saber conducir un coche no tienes que estudiar cómo va el motor o por qué se mueven las ruedas"
"Las escuelas adoptan las tecnologías y las arruinan. Cuando salió la televisión todas pusieron una en cada aula, pero la usaban para hacer lo mismo que antes"

Pregunta. ¿Qué piensa del actual sistema de enseñanza virtual, el e-learning?

Respuesta. Es la misma basura, pero en un sitio diferente. Las escuelas cogen las nuevas tecnologías y las arruinan. Por ejemplo, cuando salió la televisión todas pusieron una en cada aula, pero la usaban para hacer exactamente lo mismo que antes. Igual ahora con los ordenadores: ¡Oh, sí, tenemos e-learning! ¿Y qué significa? Pues que dan el mismo curso terrible, pero en línea, usando los ordenadores de forma estúpida.

P. En su página web leo: "Sólo hay dos cosas que están mal en el sistema educativo: qué enseñamos y cómo lo enseñamos". ¿Qué deberíamos enseñar?

R. A vivir, que tiene muchos aspectos, como aprender a ser un abuelo o una madre. Pero la escuela no nos lo enseña. Tampoco a tomar decisiones sobre nuestra vida, aprender valores humanos o decidir qué trabajo nos gustaría.

P. ¿Y cómo deberíamos enseñar?

R. La fórmula del profesor que da la clase magistral y los alumnos hacen exámenes no funciona. Deberíamos aprender como cuando éramos pequeños: nuestros padres no nos sentaron en una mesa y nos dijeron que nos iban a enseñar a hablar, que eso era la gramática y lo otro, el vocabulario. No. El niño habla y, cuando se equivoca, sus padres le van corrigiendo. Aprendemos conversando con los niños, usando el lenguaje.

P. Es lo que usted llama "aprender haciendo".

R. Sí: todo lo que puedas aprender está basado en la práctica. Para saber conducir un coche no tienes que estudiar cómo funciona el motor o por qué se mueven las ruedas. Toda la educación debería ser así, práctica.

P. En sus libros explica que es así como aprende la mente humana.

R. Los seres humanos tienen diferentes procesos mentales que funcionan desde que nacemos, como hacer predicciones, decidir objetivos o establecer la causa de las cosas. Si lo haces bien, triunfas en la vida. Pero en la escuela no lo enseñan. Como mucho te enseñarán la relación causa-efecto en física, pero no adaptada a la vida real. Lo que necesitamos es conocimiento práctico de por qué suceden las cosas con las que nos enfrentamos cada día de nuestras vidas.

P. ¿Pero cómo enseñar de forma práctica algo tan importante como filosofía, literatura o historia?

R. Es que no son tan importantes. Lo son para los académicos, que deciden qué debemos aprender. Si una parte de la población quiere, de acuerdo, pero no deberían obligar a todos los estudiantes del mundo a aprenderlo. Y sí, es posible estudiar historia de forma práctica, por ejemplo con una simulación que te lleve a la Revolución Francesa.

P. ¿Cómo pueden los ordenadores ayudar al "aprender haciendo"?

R. Con simulaciones más o menos elaboradas que presenten situaciones reales: tenemos este problema, cómo podría resolverse. Ni siquiera necesitas un ordenador para esto, aunque lo facilita, ya que te permite trabajar con personas que no están en tu misma habitación. El auténtico cambio es cómo se enseña, no los instrumentos.

P. Los mejores hackers que conozco son autodidactas, ninguno ha aprendido en las universidades sino con sus ordenadores.

R. Exacto, han aprendido haciendo, como ir en bicicleta.

P. ¿Entonces, no necesitamos escuelas?

R. Por supuesto que no y deberían ser eliminadas. Las escuelas están controladas por los gobiernos, que no se preocupan de que salga de ellas gente inteligente. Todo lo contrario: quieren gente simple que no se haga muchas preguntas ni complique las cosas.

P. ¿Cómo llegó a estas conclusiones?

R. Mi campo de estudio es la inteligencia artificial, hacer a los ordenadores inteligentes. En los setenta trabajábamos muy seriamente sobre cómo los ordenadores deberían aprender. En los 80, cuando ya era un experto en educación, mis hijos entraron en la escuela. Y cuando ví lo que hacían allí me llevé las manos a la cabeza. ¡Qué forma más estúpida de aprender!

P. ¿Por qué?

R. Un ejemplo con mi hijo: a los 6 años me llegó una nota de la profesora que decía que no era bueno en matemáticas, cuando yo sabía que a los 4 ya hacía multiplicaciones. Fuí a verla y me explicó que aprendían a hacer cuentas con líneas hechas con rotuladores ¡y que mi hijo no dibujaba bien las líneas!

P. Ahora experimenta con sus nietos. Ha creado videojuegos que les enseñan matemáticas o a leer. ¿Funciona su sistema?

R. Sí. Mi decisión más importante se refiere al mayor, que tiene 8 años. Mi hija dudaba a qué escuela llevarlo. Le propuse montar una con otros padres y hoy son doce chicos en una habitación, con una profesora, que lo único que hacen es lo que les gusta a esa edad: construir trenes, coches, camiones, robots.

P. Es la misma línea que ha seguido para crear los másters de La Salle de Barcelona, haciendo que los alumnos se enfrenten no a teorías sino a situaciones simuladas de la vida real...

R. Va a cambiar el mundo. Es divertido, emocionante, algo muy nuevo. Cuando me lo propusieron pensaba que bromeaban porque hablamos de una universidad, que es parte del sistema, que me contrata para cambiar este sistema.

Robinson Crusoe

El relato de un náufrago siempre nos fascina. Fundamentalmente, porque todos lo somos. Antes o después. Por más sólidas que nos parezcan las cuadernas de nuestra nave, el agua termina atravesando todos los mamparos. Así actúan los ricachones: piensan que durarán para siempre y no meten la mano en el bolsillo ni en invierno. Se equivocan. Con suerte, podrán aspirar a ser los más ricos del cementerio.

Robinson Crusoe es el náufrago por antonomasia, el habitante solitario de muchas tardes de apasionante lectura. Personaje de ficción que alcanzó la inmortalidad en el imaginario colectivo: no se puede pedir más.

El verdadero Robinson, cuya historia inspiró al escritor Daniel Defoe, se llamaba Alexander Selkirk. Fue un marinero escocés que tuvo una corazonada sobre la navegabilidad de un zozobrante galeón y solicitó que lo desembarcaran en una isla solitaria: la isla de Más a Tierra, situada en el archipiélago de Juan Fernández, que pertenece a Chile. El propio nombre de la isla tiene ecos de misterio envuelto en brumas. La corazonada de Selkirk estaba bien encaminada: el galeón que debía llevarlo al continente se hundió al poco tiempo. Sin embargo, como si se tratara de un extraviado tripulante de la nave de Jasón, habría de pagar caro su presentimiento.

Cuando era niño me impresionaba mucho el pasaje de la Odisea en el que el protagonista desciende a los Infiernos y se encuentra con el espectro de Aquiles, pies ligeros, otrora guerrero invencible.

-Tú eres Aquiles- le dice Odiseo. -Tú debes ser el Rey de los Muertos...
-Preferiría ser el último servidor del aldeano más miserable de este mundo -versión libre- antes que ser el Rey de los Muertos- le responde el cerúleo guerrero.

Qué distinta resulta la visión de la muerte para un griego de los tiempos heroicos en relación con la estancia en el más allá para un cristiano. El guerrero heleno daría cualquier cosa por volver a respirar en este valle de lágrimas: nada encuentra en el mundo de los muertos que le sirva de inspiración. No hay Dios, ni Paraíso que sirva de consuelo a la pérdida de la corporeidad, a la negación de los placeres fisicos.

Hoy, la isla se llama Robinson Crusoe, si bien existe otra isla del archipiélago que fue bautizada con el nombre de Alexander Selkirk, el hombre que caminó por los senderos de la locura durante cuatro años y cuatro meses, logró regresar a Inglaterra, se casó (por lo que se ve, no logró recuperarse del todo) y volvió a surcar los mares, donde la muerte vino por fin a buscarle. Estaba escrito.

En septiembre de 2008 estuve trabajando en Chile y conocí a los responsables de la educación musical de la población en la isla Robinson Crusoe. Seiscientas cincuenta almas aisladas en el Océano Pacífico. Un aire de náufragos que recuerda la gesta de la Bounty, la nave que desafió la autoridad de la Corona Británica. Marinos al limite que se amotinan contra el poder despótico del capitán Bligh y, bajo el mando del indómito Fletcher Christian, se refugian en la inalcanzable isla de Pitcairn, a salvo de las naves de Su Majestad. Mal señalada en todas las cartas de navegación, Pitcairn sería su liberación y constituiría su tumba. Nostalgias de un mundo donde no todo estaba explorado: siempre quise ser parte de esa tripulación de marineros sin patria. Empezar de nuevo al otro lado del mundo, como Lord Jim.

El 27 de febrero pasado, un terrible terremoto golpeó Chile. El seísmo austral fue 31 veces más fuerte y liberó cerca de 178 veces más energía que el devastador terremoto de Haití ocurrido el mes anterior, y la energía liberada es cercana a la de 100.000 bombas atómicas como la detonada sobre Hiroshima en 1945. Los devastadores movimientos cerca del continente generaron un terrible tsunami que resultó más mortífero que el propio terremoto.

He aquí una historia terrible y real, contada en primera persona. La historia de un superviviente del tsunami que descargó su ira sobre la isla Robinson Crusoe. Un monstruo digno de Lovecraft que, en medio de la noche más negra, estrella su boca innumerable. Es más terrorífico que cualquier pasaje de ficción. Precisamente porque es real.

Miguel Rojas relata, 10 días después del devastador 'tsunami' que arrasó la isla chilena Robinson Crusoe, los horrores y milagros de sus vecinos supervivientes de San Juan Bautista. Otros muchos no pudieron contarlo. La ola se llevó a ocho personas y otras tantas siguen desaparecidas. A salvo, con su familia en Santiago de Chile, Miguel recoge los testimonios de los náufragos del siglo XXI

"Eran las 3.40 de la madrugada cuando sentimos un temblor suave. De inmediato, suena el teléfono. Preguntaban por Paula, la bióloga marina que estaba alojada en mi casa junto a tres compañeros más. En la conversación telefónica, el padre de Paula le dice que ha habido un terremoto en el continente y que suba unos 50 metros al cerro para quedarse él más tranquilo. Paula no nos cuenta esta conversación y se acuesta nuevamente. No supimos lo que le dijo su padre hasta que vimos a éste por la televisión donde lo contaba en una entrevista. Yo me fui a acostar. Seguí inquieto hasta que sonó el gong a las 4:20 más o menos. En ese momento, miro por el ventanal de mi casa y veo que la cancha de fútbol que está a unos 80 metros de mi casa estaba cubierta de agua. Fue la primera ola, la primera llenada de mar. No le dije nada a mi mujer para que no le entrara el pánico. Le dije que se vistiera rápido y vestimos a nuestro hijo, todo muy rápido. Saqué la linterna que siempre dejaba colgada junto a la puerta y cogí el mando de la televisión para quitarle las pilas. Estaba oscuro, se había ido la luz. Entonces vimos que venía la segunda ola, grande, con mucha fuerza. Grité a los biólogos; Florian, Richard, Luis y Paula.

-¡Corran huevón, el agua está en la cancha! -les grité, y reaccionaron conmigo y corrimos. Paula se volvió a buscar algo. Mi hijo corría como una gacela, tiene 8 años y se llama Cristóbal. '¡Corre, corre Cristóbal, corre!', le dije, y no paró de correr. Cuando estábamos corriendo frente al Restaurante Cumberland vimos que la ola venía a unos 60 metros de la pólvora [el camino de evacuación] en dirección a nosotros. Teníamos que correr más rápido. Llegamos a una especie de cortafuegos y empezamos a subir. Mi hijo iba por delante; estaba ya lejos, pero las mujeres, Paula y mi mujer Mariela, estaban retrasadas. Me detengo y miro hacia atrás. La ola estaba a unos 5 metros de mi mujer y Paula no estaba. Los cables eléctricos se cortaban a nuestras espaldas. En ese momento, me percaté de que era un monstruo de 200 metros de ancho por 15 de altura lleno de escombros y que rugía como mil demonios comiéndose todo a su paso. Cuando llegaron al cerro todos vomitaron todo lo que comieron. Ismael, el novio de Paula, se volvió a buscarla pero no la encontró hasta el otro día, a unos 100 metros de donde se la llevó la ola. Fue desgarrador reconocer el cadáver, rompimos a llorar sobre ella. Me ponía en el lugar de Ismael y me sentía afortunado porque los míos estaban vivos.

Cuando estábamos saliendo de la casa y les gritaba a los biólogos, Marcelo Rossi, propietario de una hostería, y su familia, intentaban escapar en su camioneta pero la primera ola los atrapó y se llevó a su mujer. Los niños y Marcelo quedaron en el interior de la camioneta. Esta empezó a subir por la fuerza del mar y cuando estaban flotando a unos 5 metros arrojó a su hijo a los brazos de Leopoldo, el alcalde de San Juan Bautista, que es vecino. El mar se recogió pero no podía salir de la camioneta. Llegó la segunda ola y lo levantó nuevamente, esta vez más alto, unos 10 metros. Salió de la camioneta, se agarró a una rama pero su hija seguía en la camioneta. Se lanzó sobre ella y trató de romper los cristales pero no lo logró. Se da cuenta de que la otra puerta estaba abierta y saca a su hija que estaba aguantando la respiración. Logra agarrarse a un árbol. Mientras, el mar se enfurece aún más, la camioneta se eleva y se queda sobre un árbol a unos 12 metros de altura. El resto de las personas de las casas vecinas escapaban por los cerros, salvo una pareja de ancianos que murieron juntos en el mar.

Con la primera ola, Pedro Niada, su mujer con sus dos hijos, más un amigo de ellos, Matías, dormían en el Pez Volador, su hostería. Despertaron en medio de la bahía rodeados de agua. La casa se parte por la mitad pero no se separa, se quedaron en la hendidura que se formó. Trataron de subir y llegar a una ventana del segundo piso y así pudieron agarrarse a un bote que había al lado y se lanzaron al mar. Estaban casi desnudos, llegaron al bote y se subieron. Entonces llegó la segunda ola y el bote empezó a dar vueltas y los fue a dejar a la playa a unos 500 metros de donde estaban al principio. En el momento de la primera ola, había una fiesta de despedida en el Marenostrum. Les pilló y empezaron a correr. Germán, el dueño del local, se quedó el último y se lo llevó el mar. Se subió al bote El Galileo y arrancó el motor y se así pudo recoger a personas del agua, entre ellos, la mujer de Marcelo Rossi y a Ilka Paulentz, curiosamente la dueña del bote.

Más al norte estaba la hostería Martínez Green en donde vivía Joaquín, más conocido como Puntito por su pequeño tamaño. Su madre tuvo la mala suerte de elegir lo peor que hacer en estos casos y se escondió bajo la cama con Joaquín y Pablo, sus hijos menores. El mar se llevó al más pequeño y no se supo nada de él. Mientras se escondían bajo la cama, Martina golpeaba el gong aterrada porque no salía su familia de su casa. Ella estaba inquieta por el temblor que ocurrió 35 o 40 minutos antes y alertó a su familia pero no le hicieron caso. Martina se vistió y llenó una mochila con ropa y vio por la ventana que subía el mar. Despertó a su papá y fue a tocar el gong que estaba a unos 60 metros. Cuando salieron de su casa, Ignacio Maturana, cabo primero de carabineros relevó a Martina y le dijo que corriese al cerro. Con lágrimas en sus ojos golpeó el gong con mas violencia aún viendo como llegaba la segunda ola, devastadora. Empezó a correr cuando calculó que la ola no le atraparía.

En la zona del cementerio, una de las más afectadas por el tsunami, Chicho, el pescador que construyó su casa con botellas, escucha ruidos y se despierta. Ve el agua en la cancha de fútbol y corre a alertar a sus vecinos. Los despierta y se sube a un eucalipto. Ahí se quedó cuando llegó la segunda ola y vio como se destruía todo. Manique, uno de sus vecinos, lloraba porque el mar le arrancó a su hijo Javier de las manos. Lo mismo le pasaba a Omar con su hija Axa, y a Danilo con su hija Maite. Mucha gente más se salvó.

El gobierno de España resuelve la crisis

Conmovido por las medidas que anuncia el Gobierno de ESPAÑA para paliar la crisis, escribo estas líneas ebrio de admiración (gracias mil, Don Simón...!).

Los sabios Ministros, Directores Generales, Especialistas, Escribas, Lacayos, Administradores, Gerentes, Supervisores, Secretarios, Sotas, Alabarderos, Directores del Instituto Cervantes que no saben decir ni Hello (claro, tonto de mí, el Instituto Cervantes es para promover la lengua española, para qué van a saber otras lenguas. Cuando van al extranjero se pueden hacer entender por señas, como Zapatero. También sirve para regalar puestos a los amiguetes) todos ellos cobrando de las arcas del Estado, han dictado sentencia. Propone el Cónclave de Genios y los Jóvenes Progresistas Sobradamente Preparados que nos convirtamos en un país de Reformadores. ¿Reforma de la Constitución, tal vez...? Constitución que, entre otras cosas, recoge en sus páginas el derecho de todos los ciudadanos a tener casa y trabajo.

¿Referencia al malogrado proyecto de Roca i Junyent, uno de los padres de la Constitución…?

Well, I’m afraid not...

Según nuestro gobierno desbordante de materia gris, saldremos de la crisis con anuncios (ESTO LO ARREGLAMOS ENTRE TODOS) y reformas. Buen rollito, caballero. Las agencias de publicidad aplauden con las orejas. Plas, plas. Entre todos lo arreglamos, como lo de los bancos. ¡Qué chupi! ¡Qué bonita es mi niña Lola…! El que canta su mal espanta. Todos juntos… Alegría, alegríaaaa...

Aunque el otro día, una mujer entrada en carnes y años en viendo que el pescadero se arrancaba por soleares dejó esta perla de sabiduría para usufructo del respetable:

-Español que canta…- dijo la madama – O le han dado por culo ¡o poco le falta!

Qué tal… trabajando la psicología de masas. Ya me siento mejor, mucho mejor. Ahí está ese control de la Sociedad de la Información, dejando a Goebbels a la altura del betún de Prusia. Y llegan las ansiadas reformas, pero del hogar. El Ejecutivo apuesta al último grito en tecnología e I+D+i: la chapuza de toda la vida, pero ojo al dato, chapuza homologada y compulsada. Chapuza oficial. A ver si nos andamos con pupila... que esto es un Estao Moderno.

Claro que para poder participar en esta gesta Plus Ultra como mínimo hay que tener un hogar. Ruego a este mi Gobierno que se ponga en contacto a la mayor brevedad con mi ex mujer para tratar del tema. Se me ocurre que se podrían matar dos pájaros de un tiro mediando entre parejas rotas y consiguiendo que ambos se avinieran a reformar la pasada sede de tantos cumpleaños. Por la reforma hacia la paz con el ex cónyuge. Quizá sea una oportunidad de oro para que todos compartamos a la luz de un candil sueños, proyectos, anhelos. Tirar tabiques, levantar muretes. Junto a nuestro arquitecto de cabecera, abrazados todos –ex pareja y nuevos integrantes del colectivo humano- al imprescindible aparejador, salvando lo que se pueda salvar. Gracias, ministra Salgado, por resolver un problema humano y económico tan grave de forma tan innovadora. Hay que crear una Comisión de Estudios al respecto. Con beneficios jubilatorios especiales por el desgaste mental. Después de tres meses de ardua tarea, ¡pensión vitalicia!

Ahí van más ideas en la misma línea para crear muchos puestos de trabajo. Con los impuestos de todos, claro. ¿De dónde si no?

a.- Técnicos superiores de Juegos de Mesa (mus y tute, fundamentalmente). Curso intensivo de técnicas de trile con Trileros homologados (colabora el colectivo ¡Agua!)

b.- Creación de Nuevas Sociedades de Gestión. SGAE, pasado, presente y futuro. Cómo crear SGAES de barrio. L'Omertà o Pacto de Silencio. Cómo reducir la factura del peluquero. ¿Es Teddy Bautista un extraterrestre?

c.- Botellón y Botellín. Perspectivas psicosociales. Cómo preparar una generación entera para la Tolerancia Cero a la Frustración antes los múltiples avatares que nos depara la vida.

d.- Comisión de Transporte de Piedras: las del norte al sur y viceversa. Búsqueda y catalogación de meteoritos. Bases de datos.

e.- Sacar los tanques de la Acorazada Brunete a la calle para destrozar las aceras y poner en marcha el Plan E Plus.

f.- Operación Triunfo en todos los barrios de España. Consigue un puesto de trabajo en la Farándula. Horarios flexibles. Sueldos muy flexibles. Posibilidad de Curso Puente hacia la Beneficencia.

g.- Fabricantes de Diplomas. Propongo a Roldán como director general. Sueldo: 24.500 € al mes, como el tipo que dirige la SGAE. Para hacer en casa con In-Design. Trabajo en red.

h.- Adiestramiento en Técnicas de Silbido ante el despido de compañeros de trabajo. Modelos dodecafónicos para cuando se trata de amigos íntimos. Master en Técnicas de Disimulo y Amnesia Inducida. Profesorado procedente de La Gomera.

i.- Cómo crear TU PROPIA EMPRESA y obtener UN millón de euros. Esta es la más sencilla: basta con reunir un CAPITAL SEMILLA de DOS millones de euros. En algún momento del desarrollo de tu proyecto empresarial tendrás en tus manos UN MILLÓN de euros. Pero no te preocupes, es por poco tiempo... luego tendrás menos.

j.- Creación de una Comisión Transversal Interdisciplinaria. Viaje inaugural.

k.- Viaje en AVE a Sevilla. Justificación del viaje: Comida para todos en Restaurant de Diseño. Barra libre. Chupitos. Tablao flamenco. Se carga a la Visa de empresa. Se escoge cualquier empresa pública. Con la garantía del Estado Español. Si Roldán anda cerca puede dar más ideas sobre cómo utilizar una Visa. La noche es joven...

Creo que con este esfuerzo supremo me he ganado un puesto a perpetuidad en el Comité de Sabios que asesora en Moncloa. ¡Por fin funcionario! El que no se gana la vida con creces es porque no quiere. Qué crisis ni qué niño muerto. De momento, ya he resuelto mi problema. El que venga detrás, que arree.

Chile no se rinde

La desgracia parece haberse cebado con el continente americano. Primero Haití, ahora Chile. Un terremoto de 8,8 grados en la escala Richter. Algo tremendo.

Los desiguales resultados de ambas catástrofes ponen de manifiesto, una vez más, las devastadoras consecuencias de la pobreza extrema. Se habla de 300.000 víctimas en Haití. Chile cuenta ya 800 muertos -la mitad de ellos causados por un terrorífico maremoto no previsto a tiempo por la Armada chilena-, un número indeterminado de desaparecidos, dos millones de damnificados y las infraestructuras del país gravemente dañadas.

Chile es un país fascinante, de gente aguerrida y cabal. Gente de trabajo, de orgullo y poesía a partes iguales. Allí comenzó la historia de los años setenta que acabaría golpeando en la cara al resto del continente. En Chile, en su gran pueblo, en su historia, están las claves de una Latinoamérica posible: el reconocimiento de una sólida identidad.

Desde Gabriela Mistral a Neruda. Desde el gigante Francisco Coloane -capitán victorioso de mil tormentas- hasta la prosa universal de Roberto Bolaño. Ellos siempre vuelven a los diecisiete después de vivir un siglo.

Me gustaría publicar una carta que acabo de recibir desde Santiago. La firma el arquitecto Waldo Urquiza. Está escrita de manera urgente, contando lo que está viviendo en primera persona. Junto con otros compañeros, Waldo es el creador de "El cine vino", un magnífico proyecto solidario que lleva el cine y la producción cinematográfica a los sitios más recónditos de la geografía chilena. Esa misma que ahora pone a prueba, una vez más, al valiente pueblo de Chile.

Ya he entrado en contacto con mis alumnos del Centro Cultural de España en Santiago, con quienes viví momentos de gran intensidad humana en 2008. Todos están bien, muy tocados emocionalmente. Algunos estaban fuera del país (febrero es el equivalente a agosto en el hemisferio sur). Ricardo, Carola, Nacho, María José, Bárbara, Sergio, Benjamín, Felipe, Ramón, Gabriela... un abrazo inmenso. Los llevo en el corazón.

Les dejo el link de Radio Tierra, donde podrán escuchar y ver lo que está pasando. Gracias, Ricardo.

Carta de Waldo Urquiza desde Santiago

Amigos,

Les escribo de nuevo porque necesito contar lo que estamos viviendo

Cada momento la situación se ve peor, mucho peor.

Cada día se descubre más desastre, más muertos, más rabia, más pena.

La situación es algo surrealista, porque yo estoy en mi casa, con televisión, agua caliente e Internet, como que nada hubiera pasado. Ayer limpiamos nuestro piso y ya desaparecieron las huellas del desorden que provoco el sismo. Entonces, uno por momentos piensa, ¿será real esto? Porque parece una mala película gringa, una muy mala.

Pero al salir a la calle, y ver a la gente caminando como zombies, llorando, o al borde de explotar de rabia e impotencia.

Yo vivo en un barrio antiguo de Santiago, donde el desastre ha sido grande, pero no es comparable con lo que sucede en el sur, en nuestro precioso sur.

El maremoto finalmente fue lo más terrible, devastador y maldito. Destruyo casi 300 kilómetros de costa, muchos pueblos destruidos completamente, hay cientos de desaparecidos bajo las casas, el barro o en el mar. Nadie sabe aún cuántos son, porque aun hay pueblos pequeños donde no se ha podido llegar a ayudar.

El mar entró 200 metros, 500 metros hasta 2 kilómetros en algunos pueblos, destruyendo todo, absolutamente todo.

Nuestra loca y terrible geografía dificulta la ayuda, el auxilio y la esperanza.
Y ese es el drama ahora, que se esta descontrolando la situación. Mucha gente desesperada y otros muchos hijos de puta aprovechadores, han robado y quemado aumentando la tensión y la pena, la impotencia, incluso en santiago hay imbéciles que han asaltado y robado supermercados, siendo que acá hay de todo, malditos.

Es horrible ver nuestras ciudades y pueblos destruidos, todos los centros históricos de estas ciudades en el suelo. Y con ellos miles de personas, millones de personas con sus sueños y ahorros destruidos.

Yo también ando como zombie, sintiéndome inútil, entúpido por preocuparme por un par de grietas de mierda, fisuras ridículas al lado de ciudades completas destruidas, vidas completas bajo el barro.

Y más encima la prensa, los malditos telediarios que confunden a la gente, los alientan al saqueo y la desesperación, justificándose con que tienen que informar. Malditos sensacionalistas, inmundas ratas que lo único que quieren es vender, a costa del sufrimiento. Hablan de todo sin saber de nada.

Da rabia esta injusticia, da rabia porque siempre son los mismos los que sufren, los más pobres, los más aislados. Ver a la gente llorar, gritar, buscar a sus desaparecidos, no se, es insoportable.

Y ya no es tan lejano como al principio, ya no es solo la televisión, ahora ya sabemos de gente muerta y desaparecida hermana de alguien, amigo de alguien, y uno se da cuenta que esto es verdad, no es una maldita película.

Es fuerte también ver a los militares en la calle, ver como nuestras ciudades parecen estar en guerra, con tanques y armas por todos lados, pero no queda otra, es una emergencia gigante, es el terremoto más grande en 50 años, y hay que poner orden, es terrible pero no queda otra.

Yo por mi parte partiré lo antes posible a la zona a hacer lo que se hacer, llevar un poco de entretenimiento y cultura a los niños. Ojala podamos, dependerá de que nos autoricen y podamos llegar, ya que aun las carreteras están destruidas y hay mucha inseguridad y violencia en algunos lados.

Perdónenme por este desahogo desordenado y mal redactado, pero dentro de mi impotencia gigante de no poder ayudar más, por lo menos quiero que ustedes sepan un poco de la verdad, ya que no confío en las informaciones que deben llegar allá.

Probablemente los seguiré molestando y contándoles cómo vemos nosotros esta enorme tragedia que nos ha azotado.

Un abrazo
--
Waldo Urquiza Gómez
Arquitecto

Feed for Thought

Mi amiga Maggi de Lisboa -la ciudad de los sueños donde sanan todas las heridas, donde hasta las traiciones más inesperadas cobran sentido, just in Lisbon- me envía esta carta para que la divulgue. Se trata de un Reader de Google en donde va a compartir con el resto de los usuarios toda la información relacionada con becas, concursos o residencias en torno al mundo del arte y la creación. Maggi es gestora cultural y comisaria de artes en la Fundação Ellipse.

Creo que esta iniciativa está plenamente integrada en el espíritu de las empresas del siglo XXI que tanta falta nos hace en el mundo latino. Desde aquí reitero la invitación a todos los participantes de los seminarios sobre tecnología, creación y empresa que hemos realizado con los compañeros de TCL en Perú, Chile, Argentina, El Salvador, Nicaragua, República Dominicana, México y Cuba. Necesitamos más iniciativas para trabajar en red. Muchas más. Juntos somos mucho más que dos.

Lo publico tal cual, en lengua portuguesa. La única lengua del mundo en la que hasta un prospecto de medicina contra la diverticulitis suena a poesía. Tengo un amigo que dejó todo y se fue a vivir a Lisboa de un día para otro. Parece diez años más joven. Me comenta que desde allí hasta su suegra le resulta simpática. Hay un río que parece un mar y un puente de cuento, playas desiertas, sardinas y bacalao a la brasa, y rúas que suenan a fado. Y la gente es extremadamente amable. Y no saben quién es Aznar ni John Cobra.

¡Bravo, Maggi!

Caríssimos,

Para poder divulgar informação de oportunidades, concursos, bolsas e residências de maneira mais eficiente criei o FEED FOR THOUGHT. Um Reader no Google no qual vou partilhar toda esta informação.

Para acederem à informação visitem a página FEED FOR THOUGHT, se tiverem uma conta Reader basta subscrever o RSS Feed que aparece junto ao endereço e automaticamente passam a ter acesso à informação compartilhada. Se não tiverem, podem adicionar aos favoritos, visitar de vez em quando o FEED FOR THOUGHT e ver as novidades.

Entretanto para quem tem Facebook, criei também uma página FEED-FOR-THOUGHT, tornem-se fãs.

Sugestões são bem-vindas e feedback também.
Agradecia que divulgassem entre os vossos amigos e contactos.

Espero que seja útil para todos.
Obrigada e até breve.
Margarida

Precious

Acabo de ver una película que me gustaría recomendar: Precious.

Se trata de una pequeña obra maestra que, con un presupuesto contenido, logra hacer lo que debería hacer cualquier obra de arte: causar conmoción, como si fuera un directo a la mandíbula. Algo tan simple y a la vez tan inalcanzable para el noventa y nueve por ciento de las “cosas” que se autopresentan como tales.

En una época donde prima el discurso o la necesidad de afectar a las conciencias desde un punto de vista ideológico –nunca se ponderará suficientemente la cantidad de arte pésimo, con “mensaje” pero pésimo, que ha generado la pleitesía a una determinada orientación política– encontrarse con una obra simple y directa que apela a conflictos de naturaleza profundamente humana resulta, cuando menos, sorprendente.

Precious habla del incesto pero va mucho más allá. Habla de las frustraciones, de las posibilidades de salir de una vida determinada por unos progenitores diabólicos, por un cuerpo que parece una condena a cadena perpetua, por un ambiente que invita al suicidio. Habla de las posibilidades de la iluminación en medio del túnel más oscuro, sin herramientas, sin esperanza.

Habla de la omnipresencia de la televisión y las sobredosis de comida basura como símbolo de la demencia colectiva, de este mundo presidido por el consumo desaforado y la estupidez enarbolada como estandarte.

El nivel interpretativo de la protagonista y de otros personajes de la película –la madre de Precious es increíble– es simplemente magistral. El montaje y el trabajo de postproducción de imagen alcanzan una gran altura, convirtiendo a la película en un lienzo que roza los paisajes imaginados de Rothko.

La música es absolutamente genial, de principio a fin. Música que mueve el cuerpo y vivifica el alma. Ahí están en la propia película Lenny Kravitz y Mariah Carey, como ángeles casi de incógnito.

La raíz del conflicto dramático, el incesto, es uno de los tabúes de nuestra civilización. Mucho más presente de lo que se cree (hoy mismo sale en la prensa la historia de dos individuos que se prestaban mutuamente a sus hijas para someterlas a toda clase de vejaciones), se trata de una cuestión muy grave que a menudo se silencia y afecta profundamente las posibilidades de desarrollo de las personas.

Está en el origen de nuestra propia tradición cultural. Al leer el Antiguo Testamento la primera parte donde mi yo infantil se atascaba –había muchas más– era: “Adán y Eva tuvieron dos hijos, Caín y Abel. Caín mató a Abel y fue condenado a vagar a perpetuidad al este del Edén”. Hasta ahí todo muy bien. Pero ¿qué pasó después?

“Y dijo Caín a Jehová: Grande es mi castigo para ser soportado. He aquí me echas hoy de la tierra, y de tu presencia me esconderé, y seré errante y extranjero en la tierra; y sucederá que cualquiera que me hallare, me matará. Y le respondió Jehová: Ciertamente cualquiera que matare a Caín, siete veces será castigado. Entonces Jehová puso señal en Caín, para que no lo matase cualquiera que le hallara”.

OK. O sea que Caín temía por su vida. ¿Pero quién podría asesinarlo? ¿Su madre? ¿Su propio padre?

Y más tarde, cuando Caín se marcha hacia el lejano oriente (del Edén, se entiende), hacia Nod...

“Y conoció Caín a su mujer, la cual concibió y dio a luz a Enoc; y edificó una ciudad, y llamó el nombre de la ciudad del nombre de su hijo, Enoc. Y a Enoc le nació Irad, e Irad engendró a Mehujael, y Mehujael engendró a Metusael, y Metusael engendró a Lamec. Y Lamec tomó para sí dos mujeres; el nombre de la una fue Ada, y el nombre de la otra, Zila. Y Ada dio a luz a Jabal, el cual fue padre de los que habitan en tiendas y crían ganados. Y el nombre de su hermano fue Jubal, el cual fue padre de todos los que tocan arpa y flauta. Y Zila también dio a luz a Tubal-caín, artífice de toda obra de bronce y de hierro; y la hermana de Tubal-caín fue Naama”.

¿Y la mujer de Caín? ¿De dónde la sacó? ¿La conoció en un bar de carretera de Nod, en un chat, en Meetic.com…? ¿Sonaba Stand by Your Man en la gramola? Pero ¿acaso la única mujer sobre la tierra en ese momento no era Eva, es decir, su propia madre? ¿Significa esto que Caín tuvo relaciones incestuosas? Esto explicaría el hecho de que haya tanto burro pastando en los campos del Señor.

Más adelante en el Libro de Libros la cosa aparece de forma aún más explícita. En Génesis 19, 31-36 las hijas de Lot emborrachan a su padre y se acuestan con él:

La mayor dijo a la pequeña: "Nuestro padre es viejo y no hay ningún hombre en el país que se una a nosotras, como se hace en todo el mundo (menudas eran las hijas de Lot…).

Ven, vamos a darle vino a nuestro padre, nos acostaremos con él y así engendraremos descendencia." En efecto, dieron vino a su padre aquella misma noche, y entró la mayor y se acostó con su padre, sin que él se enterase de cuándo ella se acostó ni cuándo se levantó. Al día siguiente dijo la mayor a la pequeña: "Mira, yo me he acostado anoche con mi padre. Vamos a propinarle vino también esta noche, y entras tú a acostarte con él, y así engendraremos de nuestro padre descendencia." Propinaron, pues, también aquella noche vino a su padre, y levantándose la pequeña se acostó con él, sin que él se enterase de cuándo ella se acostó ni cuándo se levantó.

Las dos hijas de Lot quedaron encintas de su padre”.

La forma de contar este incesto en la Biblia (la cita que he utilizado es textual) es de por sí más que sospechosa. ¿Hijas que emborrachan al padre y "abusan" de él? Qué extraño... juraría que en el 99,999999 por ciento de los casos es al revés. ¿Cuántas mujeres participaron en la redacción de los Sagrados Textos? Una o ninguna, me temo.

Como cabe comprobar, el incesto no es un elemento extraño a nuestra propia cultura, pretendidamente superior y sofisticada.

¿Cuántas generaciones nos separan de la promiscuidad generalizada o del canibalismo? Es bien sabido que en situaciones extremas los seres humanos recuperan comportamientos atávicos. Los prisioneros alemanes que sobrevivieron al cataclismo de Stalingrado (unos 90.000) practicaron el canibalismo en los campos. Los que lo hacían podían reconocerse por el matiz intensamente rojizo de sus rostros. Lo mismo ocurrió en los Andes con los supervivientes del avión uruguayo que se estrelló en 1972.

No hace demasiado tiempo que los indios caribes practicaban la antropofagia. Diego Álvarez Chanca, médico de la segunda expedición de Colón al Nuevo Mundo, escribe una carta al Cabildo de Sevilla contando que “muchas vezes salimos a tierra andando por sus moradas e pueblos que estavan a la costa, donde hallamos infinitos huesos de ombres e los cascos de las cabezas colgados por las casas a manera de vasijas para tener cosas”.…“Allí conocimos cuáles eran caribes de las mugeres e cuáles no, porque las caribes traían en las piernas en cada una dos argollas texidas de algodón, la una junto con la rodilla, la otra junto con los tobillos…”

“Esta gente salta las otras islas, que traen las mugeres que pueden aver, en especial mozas y hermosas, las cuales tienen para su servicio e para tener por mancebas, e traen tantas que en cincuenta casas ellos no parecieron y de las cautivas se vinieron más de veinte mozas.

Dicen también estas mugeres que éstos usan de una crueldad que parece cosa increíble, que los hijos que en ellas han se los comen, que solamente crían los que han en sus mugeres naturales.

Los ombres que pueden aver, los que son vibos, llevánselos a sus casas para hazer canecería d´ellos y los que han muerto luego se los comen; dizen que la carne de ombre es tan buena que no ay tal cosa en el mundo, y bien parece, porque los huesos que en estas casas hallamos, todo lo que se puede roer todo lo tenían roído, que no avía en ellos sino lo que por su mucha dureza no se podía comer.

Allí se halló una casa, cociendo en una olla, un pescuezo de un ombre. Los mochachos que cautivan cortánlos el miembro e sírvense de ellos fasta que son ombres y después, cuando quieren fazer fiesta, mátanlos e cómenselos porque dizen que la carne de los mochachos e de las mugeres no es buena para comer.

D´estos mochachos se vinieron para nosotros huyendo tres, todos tres cortados sus miembros”.

Por cierto, ¿alguien vio a Curro…? ¿No se había marchado de vacaciones al Caribe?

A pesar de los pesares, Precious es una historia de luz. De alguien que quiere enterrar definitivamente el horror y volver a empezar como sea. La maestra, que recuerda a la fantástica y algo naif To sir, with love con Sidney Poitier, aparece como un elemento central de la historia. La posibilidad de la iluminación a través del contacto con la sabiduría y la bondad.

El mal absoluto como complemento de la ignorancia más profunda: el veneno que la televisión intenta llevar hasta nuestras mesas todos los días. Para escapar de su insoportable realidad, la protagonista tiene flashes en los que se imagina la reina de un programa estilo los de Oprah Winfrey. La diferencia entre realidad y deseo no puede ser más sangrante. La influencia de la televisión en el inconsciente colectivo alcanza rango de patología crónica.

Desengancharse de la televisión es posible. Es una droga dura, pero se puede salir. Hace dos años, a causa de una separación, decidí empezar de cero y eliminar de la dieta diaria la televisión. Mi cerebro aún se está recuperando del poderoso influjo de la radioactividad catódica, como demuestra mi estúpida pregunta sobre el destino de Curro, un personaje de anuncio televisivo de los noventa. Es posible que se hayan producido daños irreversibles... Tomen nota.

Desde aquí invito a todo el mundo a que haga lo mismo. Los resultados sólo pueden ser positivos.

Precious es una película para ver. Y está dedicada, con amor, "a todas las Precious del mundo". El triunfo de San Jorge sobre el dragón que acecha en el interior de todos nosotros.

Aznar es un impresentable

¿Cómo es posible que un ex-presidente de la nación reaccione así ante la provocación de un grupo de estudiantes universitarios? Si se tratara de hombrecillos dirigentes de la SGAE se entendería perfectamente, pero nuestro antiguo Conducator, aquel prócer que nos devolvió la confianza en nosotros mismos y la sensación de destino en lo universal reconquistando para la cristiandad la isla de Perejil... Por el Imperio hacia Dios. Ver para creer. De hecho, el hombre que aparece a su derecha en la fotografía se queda literalmente a cuadros.

Hace poco escribí un post sobre la izquierda incompetente, pero es que cuando hablamos de la derecha hay que utilizar el calificativo impresentable.

En esta imagen, José María Aznar se retrata en todo su esplendor. Apenas se escarba un poco y tras esa finísima capa de europeísmo y modernidad late la fuerza reaccionaria de toda la vida, la derecha obtusa y retrógrada, opuesta al diálogo y a los avances sociales. La misma derecha que se mofa de la existencia de un Ministerio de Igualdad, de la aprobación del matrimonio entre personas del mismo sexo o de que en las filas de este gobierno haya participación equivalente de hombres y mujeres (por primera vez en la historia). La derecha que ignora olímpicamente las legítimas aspiraciones de los pueblos de España y a veces parece estar más cerca de Millán Astray que de la democracia. Que cuando viaja a Catalunya o a Euskadi exige que le hablen en castellano sin hacer el más mínimo esfuerzo por apreciar la enorme riqueza cultural que aportan otras tradiciones, otras sonoridades. Que se comporta con desprecio, mirando por encima del hombro como los paletos españoles cuando viajan a Portugal: no hacen ni un solo gesto de amabilidad con los naturales para decir una palabra en portugués, mientras que dan por supuesto que los portugueses deben comprender lo que dicen a la primera (como realmente sucede). Que se irrita hasta decir basta cuando los descendientes de la mitad de España que perdió la Guerra Civil exigen tener el mismo "privilegio" que tuvo la mitad vencedora: enterrar a sus muertos en paz. Aún se consideran el bando ganador, cuando no hubo sino perdedores, hermanos que asesinaron hermanos.

Esperanza Aguirre llamando hijoputa a su compañero de partido Alberto Ruiz Gallardón, los Gürtel de Valencia, el Padrino Fabra en Castellón, los ladrones que acudieron a la boda de la hija de Aznar en El Escorial, recuperando la memoria de aquellos días en que el sol no se ponía en España y un largo etcétera.

Mientras el PP admita en sus filas gentes de esta ralea el PSOE puede dormir tranquilo. Ya puede volar el país en pedazos que siempre se mantendrá en el poder. El resto de los partidos políticos lo tiene claro. Desde Durán i Lleida -el político mejor preparado y más convincente de todo el hemiciclo- hasta Izquierda Unida. Por esa razón, a pesar de la que está cayendo, se niegan a apoyar una moción de censura contra el gobierno.

Con esa abundante cabellera que todavía gasta, probablemente Aznar esté a tiempo de integrarse en algún grupo de hardcore punk antisistema. Punk nonagenario y de corte fascistoide.

Me cago en mi puta vida
te clavaré en mi pica en Flandes
te asfixiaré con mi malla de ballet
Y bailaré sobre tu tumba...!

Modales no le faltan a nuestro pequeño Cid Campeador. Se abre un mar de posibilidades en el aburridísimo panorama musical español -con la excepción de Miguel Poveda. Ha nacido una estrella.

La dignidad de los parados

La profesión del futuro es, sin lugar a dudas, ser parado. No hay que preocuparse por la demanda: se incrementará de forma exponencial. En España, la población está comprobando de forma dura cómo un castillo de naipes puede derrumbarse en cuestión de meses, incluso semanas.

Si comparamos la cobertura social de los parados en Europa con la que existe en América Latina, podríamos concluir que el colectivo de gente sin empleo de la Vieja Dama goza de múltiples privilegios. Pero hay algo que siempre me ha llamado la atención y es la cuestión de la dignidad de los parados. Me explico.

Hace algunos años anduve viajando por Alemania, Bélgica y Holanda por razones sentimentales que no vienen al caso. Aprendiendo idiomas por ósmosis. Tal vez Zapatero podría hacer lo mismo. Hablando con mis amigos de allí, sobre todo con un colectivo de gente bien interesante de la bella ciudad de Antwerpen (la vieja Amberes de la época de los temidos tercios), descubrí un nuevo enfoque sobre el tema del paro, que luego comprobé no era específico de aquel grupo de jóvenes flamencos, sino que también vi actitudes parecidas en ciudadanos alemanes y holandeses.

Además de trabajar como posesos, levantándose a horas en las que aún no están puestas las calles, consideraban que cobrar el paro era una especie de deshonra. Sí, tal cual. Pensaban que, siendo jóvenes y pudiendo trabajar en mil cosas, ir a una oficina del paro y cobrar un dinero que otros pudieran necesitar más era injustificable. Eso es lo que yo llamo "comportamiento ético", más o menos lo que hacen los Kirchner en la Argentina. Aunque Bélgica es una frontera muy difusa, comprendí sin más lecciones de historia cuáles eran las diferencias entre la herencia católica y la protestante.

Lo nuestro se parece más al chiste que me contó José Luis Pacheco el otro día:

Entra Jesús en un bar de Jerusalén -de incógnito, como si pudiera...- y pide una cerveza. En la barra hay un alemán, un francés y un español. El alemán lo reconoce de inmediato.

-Tú eres Jesús el Nazareno...
-Shhhh... que estoy tranquilamente tomándome una cerveza. No quiero que nadie sepa que estoy aquí. Es una visita privada.
-Pero Señor, ya que te he encontrado, ¿podrías curarme el brazo? Tengo un dolor que me está matando...
-Bueno, está bien, hermano. A ver ese brazo.
Se acerca al alemán, le impone las manos y queda curado al instante.

El francés oye la conversación y hace lo propio.

-Señor... ¿podríais curar mi lumbalgia? No aguanto el dolor... No puedo ir a trabajar...
-Vale. Está bien, hermano... Acércate.
Y lo sana de inmediato.

Queda el español tomando 14 cervezas y unos cuantos pinchos.

Jesús se acerca y le dice:
-Sólo quedas tú, hermano. No quiero irme sin ocuparme de ti. ¿Te encuentras bien? ¿Necesitas algo? ¿Cómo puedo ayudarte...?
El español pega un salto hacia atrás.
-¡Ehhhhh! ¡Quieto parao! ¡A mí no me toques que ESTOY DE BAJA!

Como iba diciendo, los amigos que conocí en los confines del antiguo Imperio Romano consideraban que cobrar el paro pudiendo trabajar era un deshonor. Bien. Aquí tenemos más de cuatro millones and counting.

¿Qué ocurre con la dignidad de una persona que está meses y meses cobrando un subsidio? Obviamente, generalizar es un error, pero muchas personas se hunden psicológicamente, empiezan a pensar que son inútiles y prescindibles, y terminan por naufragar como individuos. Es como estar casado un puñado de años y volverse gordo, muy gordo (sobre todo gordo y vago mental, acostumbrado a un montón de rutinas injustificables). Divórciate e intenta volver al "mercado". Luego me cuentas.

La esencia del ser humano es el movimiento y si nos quedamos quietos nos caemos de la bicicleta. Cuando Nadal o cualquier deportista de élite tiene que parar tres meses por un problema físico queda en un estado más que complicado: le cuesta horrores volver a situarse en el Olimpo o no lo logra nunca más. Hay una frase de Nadal, a quien admiro hasta el infinito, que me llama poderosamente la atención. Cuando está de bajón y lucha por volver -el pibe tiene un cerebro privilegiado- suele decir: "Hoy en la pista he tenido buenas sensaciones". Él mismo se autocalifica. Es un verdadero crack.

¿No sería posible implementar una clase de subsidio en el que la persona no fuera al dique seco? Todos sabemos cómo funciona el INEM. Así no. Habría que diseñar una especie de formación activa obligatoria, un vivero de creación de microempresas poniendo al alcance del parado todas las herramientas y los recursos necesarios para volver a la rueda productiva cuanto antes. Un sistema de reciclaje sólido y permanentemente actualizado. Resumiendo, ¿no tendría más sentido que el Estado pagara por hacer y crear? No digo que sea el caso universal, pero después de una temporada prolongada en el paro muchas personas quedan anímicamente muy mal. A un buen número le resulta imposible volver al ruedo. En la excelente Los lunes al sol se plantea la cuestión con una mirada inteligente -y muy escéptica, lúcidamente escéptica. Vale la pena verla y analizar el comportamiento de los personajes.

El pasado fin de semana la prensa planteaba la posibilidad de abrir un debate sobre los funcionarios y su puesto de trabajo para toda la vida. En un mundo donde NADA es para toda la vida. Ni el matrimonio, ni los amigos, ni tu trabajo, nada. ¿Qué sentido tiene? ¿La consecución de un puesto para toda la vida no es una llamada a vegetar plácidamente? Pude observarlo en Cuba. Los trabajos por cuenta del Estado -o sea, todos- son absurdos (como los sueldos que pagan).

Nunca se me olvidará una escena que presencié en el malecón. Estaba dando unas clases en la antigua Casa de España, en la llamada casa de las Cariátides, que más tarde fue intervenida por el gobierno cubano. Por la mañana me iba caminando todo el malecón en dirección a La Habana Vieja. Procuraba ir por la acera de los listos, aunque hacía tanto calor como en la de los bobos. De repente, un gigantesco camión azul -de procedencia norteamericana o canadiense- con más de medio millón de kilómetros a cuestas se detuvo en medio de la calle. Se detuvo a morir. En la parte frontal tenía un cartel minúsculo que ponía Ministerio de Industria. El motor empezó a echar humo. Al rato, se bajó un negro de unos dos metros con un caño de dimensiones considerables. Abrió el motor y empezó a darle golpes con el caño como si estuviera exorcizando a su suegra.

-El poder de Cristo te lo manda... El poder de Cristo te lo manda...

El cartel estaba incompleto. Tendría que incluir la palabra Innovación.

La prensa de esta semana también recogía un dato esclarecedor: el cuarenta por ciento de los parados prácticamente no tiene ninguna esperanza de encontrar empleo. El cuarenta por ciento. Ahí es nada.

Generar esperanza no es fácil. Preparar a la población para los retos que plantea nuestra sociedad, tampoco. Ahí tenemos a nuestro presidente, que no habla inglés y sin embargo ha llegado a presidir el país. Dando ejemplo.

Tal vez ha llegado la hora de abrir un amplio debate, sin prejuicios. Deberíamos aprovechar esta crisis para replantearlo todo. Los gobiernos deben procurar la felicidad de sus ciudadanos -qué inocente que soy- no que vayan tirando como puedan (la única institución que lo ha conseguido en todo el Sistema Solar es la SGAE, donde Amón-Ra Bautista ha logrado la felicidad total para sus esclavos mediante la lobotomía y el terror al despido). Las siglas de la SGAE están equivocadas. Se trata de SGEA, Sociedad General de Estómagos Agradecidos.

Tal como está concebido el sistema (te descuento un dinero mientras trabajas y luego te lo devuelvo previo sablazo, como hace la SGAE cuando recauda en nombre de los artistas: los artistas deberían recaudar el dinero directamente, sin necesidad de alimentar payasos encorbatados) no funciona. Fabrica frustración y fomenta la sensación de estar fuera del mundo.

Hay que buscar inspiración en mis amigos de Amberes. Hay que recuperar la dignidad de los parados. Y si no, por lo menos hay que procurar no toparse con Jesús en los bares.

Desde la barrera todo el mundo es torero

Las desgracias de Jaime de Marichalar no tienen fin. Ahora, el otrora duque de Lugo ha sido eliminado del Museo de Cera de Madrid. Estoy perplejo con esta crueldad tan real como la vida misma y las dudas metafísicas me roen el alma. El estatus de personaje en el limbo en que ha quedado confinado Marichalar recuerda las fotos retocadas de la época de Stalin.

Desde aquí llamo a la insurrección popular. ¡A las barricadas! Primero vinieron a por Don Jaime de Marichalar y no hicísteis nada, después irán a por quién sabe quién...

¿Y si ocurre como en tiempos de Don Carlos y esto es el preludio de la formación de un bando Jaimista con sus retequés y todo? ¿Quién será el nuevo Zumalakárregui?

¿Recibirá una pensión vitalicia a cambio de su forzado silencio y su compromiso de esfumarse? ¿Acaso se puede acceder al nirvana de la sangre real y ser vampirizado de un día para otro? Desde un punto de vista ontológico, ¿lo real es contingente? ¿La condición de miembro real es algo que se otorga graciosamente y se anula con la misma facilidad -oh misterios de la Gracia Divina-, como si se tratara del mismísimo Faraón Teddy Bautista, ¡hijo de Anubis!, sentado en el trono de su Xanadú-Sgae? ¿Se trata a fin de cuentas de una empresa más que echa a sus empleados cuando le estorban de una soberana patada en el culo? ¿Cabe hablar de despido improcedente? ¿Puede darse el lujo España -cuesta abajo y sin frenos- de dedicarle a este tipo de soplapolleces un minuto más?

Compañero Marichalar, bienvenido a las filas del paro. Siempre supimos que érais uno de los nuestros. ¡Aquellas colosales meteduras de pata! ¡Aquellas declaraciones invariablemente incongruentes! Estábais tan cerca de nos, los simples mortales. Y ahora os borran del mapa... Alondra gris, tu dolor me conmueve.

He aquí la luctuosa crónica. Como dice la Biblia, qui potest capere capiat. El que pueda entender, que entienda.

No corren buenos tiempos para Jaime de Marichalar. Primero, el cese temporal de la convivencia; luego, la separación; más tarde, el divorcio... ayer la Casa del Rey lo borró de la web oficial y además retiró su foto. Ahora, el Museo de Cera de Madrid anuncia que retira también su figura.

Marichalar estaba inicialmente en la llamada sala real, con los Reyes y sus hijos. Al separarse pasó a la sala taurina "por su afición a la fiesta nacional". Algunos temieron incluso que pudiera aparecer en el pretendido ruedo ataviado de bombero torero. Ahora la solución intermedia también les parece a los rectores del museo innecesaria. Por eso a partir de mañana, la figura del que fuera duque de Luego quedará apilada en un almacén en el que se amontonan estatuas pasadas de moda. Estamos en tiempo de rebajas.

Cuando se divorció de Andrés de Inglaterra, la estatua de Sarah Ferguson fue decapitada en un acto simbólico bastante cruel. Porca miseria.

Mi Señor Don Jaime, donde vos estáis agora, antes estuvieron todos aquellos que fundaron un Imperio. Donde muchos sólo alcanzan a atisbar insondables abismos y rechinar de dientes, unos pocos iluminados contemplan la huidiza faz del dios de la Fama y la Fortuna. Inefables faros, fundamentos de esta especie, la nuestra. Comienza hoy la travesía del desierto. Adarga antigua y lanza en ristre os esperan. El yelmo de Mambrino volverá a enseñorear privilegiado cráneo, noble testa. El poderoso mago Fristón os muestra el sendero. Asnos, burros, burdéganos alados saludan con voces de bronce, aprestad las caballerías, acaudillad las mesnadas... ni quito ni pongo rey, el cielo os colme de venturas. ¡Altivo en la derrota...! Se ha perdido una batalla, pero no la guerra. ¡Temed! ¡Temed todos! NEMO ME IMPUNE LACESSIT. ¡Arrieritos somos!

Nulidad por inmadurez o por miedo reverencial

Siguiendo con nuestra serie de Problemas Fundamentales de la Humanidad, he aquí una guía práctica para todos aquellos que deseen obtener la nulidad matrimonial. Nulidad... Nulidad... qué palabra tan sugerente. En pleno siglo XXI con estas estupideces. Y de dónde sale el dinero para que esta gente pague estas cosas... De su trabajo, naturalmente. ¿Y en qué trabajan? (parezco mi suegra hablando de mí). Pues van a fiestas, inauguraciones y salen en la baraja española vestidos de sota, caballo o rey. Cada vez que jugamos al mus nos acordamos de ellos. A giant leap for mankind.

Se me ocurre que para combatir la crisis la Corona podría crear puestos de trabajo alternativos a cuenta de las arcas públicas. Además de reyes, príncipes y princesas, deberíamos tener en nómina elfos, enanos, ogros (me lo pido), dragones, bufones (ya hay), hadas, brujas, pantanos pestilentes, más teddy bautistas, etc. etc. Voy a comunicar esta ocurrencia a Zapatero. Seguro que en principio le parece bien. De esta manera, lograríamos convencer a los mercados de que España descansa sobre sólidos cimientos.

Además, no me parece nada bien que la Infanta y Don Jaime de Marichalar se divorcien. Si están en la realeza deben dar ejemplo. ¿Acaso la Iglesia de Roma acepta el divorcio? ¿Que se casaron mal? Pues a aguantarse ¿Que se les gastó el amor de tanto usarlo? Pues ajo y agua. Si se acepta ser de sangre azul es con todas las consecuencias. Señor... Señor... ¿dónde vamos a ir a parar? No sé. Algo un poco más teatral, en plan Enrique VIII. Con guillotina de por medio, hacha con verdugo de película snuff o confinamiento a perpetuidad como a Juana la Loca. Pero ¿nulidad? ¿Y todos los que en el 95 fuimos a Sevilla con tanta ilusión, con toa la caló? ¿Y los que aplaudimos a rabiar la elección del certero nombre de Froilán para bautizar a su retoño? He perdido amigos de toda la vida defendiendo a capa y espada la idoneidad de Jaime de Marichalar para optar a la sucesión. Madre mía del amor hermoso, ¡qué bochorno!

La infanta Elena ha consultado con expertos en derecho canónico cómo solicitar la nulidad de su matrimonio con Jaime de Marichalar, con quien se casó en la catedral de Sevilla el 18 de marzo de 1995. La decisión de emprender esta vía todavía no está formalmente tomada, pero fuentes próximas a la Infanta indican que como católica y miembro de la familia real española es lo que debe hacer.

De nuevo será la hija mayor de los reyes de España quien tome las riendas para resolver su matrimonio y no Marichalar. Éste no quiso el divorcio y no lo aceptó hasta que vio que la decisión de la Infanta era irrevocable, y lo mismo va a suceder con las gestiones para solicitar la nulidad. Marichalar pertenece a una familia sumamente religiosa que no ve bien las anulaciones de los matrimonios y no parece interesado en el proceso.

Para la infanta Elena la situación es bien distinta. Según Dionisio Llamazares, catedrático emérito de Derecho Eclesiástico de la Universidad Complutense de Madrid, la hija mayor de los Reyes quedará en una situación comprometida ante la Iglesia cuando obtenga el divorcio. El convenio regulador firmado por la pareja ha sido ya presentado en un juzgado de familia y, si no hay ningún contratiempo, el divorcio puede estar listo en el plazo de dos meses. A partir de ese momento, la Infanta, según las leyes de la Iglesia, tendría prohibido comulgar, por ejemplo; si bien, como señala Llamazares, se podría obviar su situación de divorciada y por "misericordia" seguir recibiendo la comunión si ella así lo deseara. El problema mayor con vistas a la Iglesia aparecería si doña Elena iniciara una nueva relación, ya que estaría siendo "adúltera". Aunque en el siglo XXI estas consideraciones parecen trasnochadas, todo indica que la familia real española, al ser católica, preferiría que uno de sus miembros siguiera las normas de Roma.

"La Infanta en principio puede acogerse a dos fórmulas para iniciar los trámites que lleven a la anulación de su matrimonio", señala el catedrático. "Lo más normal es que argumente que en el momento de la boda no tenía madurez para asumir las obligaciones correspondientes al matrimonio. Ésta es la causa más común utilizada por las personas que inician estos procesos, ya que es una especie de cajón de sastre donde todo cabe. También la Infanta podría decir que fue víctima de un miedo reverencial a la hora de tomar la decisión de casarse. O lo que es lo mismo, que se vio presionada por las circunstancias".

Según los expertos consultados, doña Elena puede iniciar en solitario el proceso o hacerlo de acuerdo con Jaime de Marichalar.

Las distintas etapas del proceso de nulidad matrimonial son: introductoria, en la que se definen las causas de nulidad; probatoria, cuando se producen las declaraciones de las partes y de testigos, así como la presentación de documentos y realización de peritajes (psiquiátricos, médicos y caligráficos, entre otros); discusoria, el momento en que los abogados de las partes y el defensor del vínculo -designado por la Iglesia- deben debatir en favor o no de la disolución del matrimonio; y por último la decisoria, cuando un tribunal colegiado de varios jueces emite la sentencia.

En el caso de la infanta Elena, todo este proceso debe realizarse en Roma al tratarse de un miembro de la familia real española. "El proceso puede tardar entre dos o tres años", señala Dionisio Llamazares. Aunque es fundamental para la rapidez o no del expediente la intervención del Papa. Carolina de Mónaco tardó 12 años en lograr la anulación de su matrimonio con el playboy Philippe Junot.

¿Dónde está Marichalar?

Acaba de producirse una noticia crucial para el futuro de España y de la Humanidad. Ebrio de emoción, brindo desde mi sillón. Este humilde blog se viste de fiesta y aplaude con las orejas. Qué alivio para la crisis.

La Infanta Elena ya es una mujer divorciada

La Casa del Rey ha confirmado que la infanta Elena, la hija mayor de los Reyes de España, es ya una mujer divorciada.

¡El duque de Lugo ha sido abducido! Jaime de Marichalar pierde el título de duque y desaparece de la Casa del Rey.


La web de la Casa Real ha cambiado las fotos de la Familia Real para actualizar el estado civil de la infanta Elena, divorciada de Jaime de Marichalar. El hasta ahora duque de Lugo, que perderá este título, aparecía en una imagen junto a los Reyes, los Príncipes y los Duques de Palma. Además de cambiarla por otra con Elena de Borbón junto al resto de la familia, la Casa Real ha modificado la biografía de la infanta. Es como si Marichalar nunca hubiera existido... ¡Es lo mismo que le sucedió a Marty McFly en Regreso al Futuro!

El pasado 21 de enero se inscribió en el Registro Civil de la Familia Real el divorcio de doña Elena y Jaime de Marichalar. "Con fecha de 21 de enero de 2010 se efectuó la inscripción, en el Registro Civil de la Familia Real, de la sentencia del procedimiento de divorcio, por mutuo acuerdo, de su matrimonio con Don Jaime de Marichalar y Sáenz de Tejada". Esto es lo que se lee desde ahora en la biografía de la infanta que figura en la página oficial de la Casa del Rey, de la que ha desaparecido Marichalar, que a su vez ha perdido el título de Duque de Lugo.


Elena de Borbón contrajo matrimonio con Marichalar en la catedral de Sevilla el 18 de marzo de 1995, dejaron de vivir juntos en noviembre de 2007, cuando acordaron "el cese temporal de la convivencia" y a finales de 2009 iniciaron los trámites del divorcio.

La Infanta, que el pasado 20 de diciembre cumplió 46 años, y Marichalar tienen dos hijos, Felipe, de 11 años, y Victoria de 9.

Un portavoz de la Casa del Rey ha negado que la pareja haya iniciado ya los trámites para lograr la nulidad de su matrimonio, si bien fuentes cercanas a la pareja admiten que el deseo de doña Elena es solicitar al Papa que lo haga. Para iniciar el proceso es necesario que la pareja esté de acuerdo.

Valdez. Cinco

Por la mañana tampoco se acordaba dónde había conocido a Nora o de si la había conocido siquiera. Era lo de menos: ella le gustaba. Y había caído como del cielo, sin los aburridos preludios de salir y conocerse. Directo al grano.►♫ Derecho viejo.

Fueron a desayunar a un bar del barrio. Ella pidió café solo con tostadas y él un submarino con medias lunas. El mozo se lo quedó mirando...


-Ya sé que no queda muy macho esto del submarino... pero ¿qué querés...? Me gusta desde que era purrete.

Valdez no se daba cuenta, pero hablaba con un lenguaje en desuso, mezclando palabras del lunfardo cotidiano con cosas que oía en los tangos y expresiones de su propia invención. Se encontraba bien escuchando tangos: el tango era real. Era lo único real. El resto se lo llevó la marea.

Buenos Aires por la matina es una ciudad húmeda. La gente va de un lado al otro, muy industriosa. Todos tienen mucha, mucha prisa. El tráfico es infernal y se presta a toda clase de insultos, peleas, encontronazos. Probablemente, la ciudad ocupa un puesto muy importante en el ranking de conductores desagradables. Cuando ven a un tipo atravesar un paso de cebra consideran que se trata de un blanco en el que hacer diana. Si el pobre peatón logra sobrevivir, no es extraño que desde el bólido asesino le griten hijodeunagranputa mientras sus ocupantes se cagan de risa. En cualquier caso, las peleas suelen quedarse en enfrentamientos verbales y no pasan a mayores. Con la mitad de la mitad, en el DF o en cualquier ciudad de los Estados Unidos aquello acabaría a tiro limpio.


Sin querer, los dos se encaminaron hacia Palermo Viejo. Los cafés, las calles más tranquilas, el ritmo diverso. Entraron en un boliche de la Plaza Cortázar y se quedaron un buen rato. Ella pidió un Fernet Branca y le contó que había estado dando tumbos de aquí para allá. Vivió un tiempo con un médico sádico, después anduvo de ciudad en ciudad y regresó a Buenos Aires donde vivió en una comuna de ocupas y, finalmente, se dedicó a vagabundear. Los vagabundos rioplatenses están jodidos. En cualquier ciudad es complicado vivir en la calle. En Buenos Aires, y más siendo una mina, te jugás el cuello todos los días. Tus propios compañeros de infierno se encargarán de reventarte a patadas. El porteño es cruel con la gente que no tiene un mango. El porteño es cruel y ya está.


Al caer la noche fueron a cenar a un boliche de Almagro. Se sentían bien juntos. Nora era morocha, con la piel canela y los muy labios sensuales. El rostro era aún firme y su dentadura se había convertido en un escudo.

Cuando llevaban una media hora en el restaurante entraron tres tipos armados a cara descubierta. En el local había unas treinta personas.

-A ver hijos de una gran puta, quédense donde están y pongan las manos donde pueda verlas- gritó el que parecía estar al mando. Debía tener poco más de veinte años. Los otros dos eran aún más jóvenes. Puede que por debajo de los dieciocho. Iban drogados hasta las cejas y daban la impresión de utilizar sustancias para dopar caballos. Kilos de paco como mínimo.

Valdez agarró instintivamente la mano de Nora y se quedó en el molde valorando las posibilidades de la situación. Los pibes parecían de esos a los que todo les importa tres carajos. La cárcel no era peor que sus vidas. Morir joven era una necesidad. Además, conocían perfectamente el código penal.

Uno de los empleados se acercó al “jefe” con la intención de parlamentar.

-Señor, este es un restaurante familiar. Hay niños cenando y…

Antes de que pudiera terminar la frase uno de los escoltas le apuntó con su revólver y le disparó a bocajarro en pleno rostro, no una sino dos veces. El cuerpo cayó pesadamente a un costado y la sangre manchó varias mesas. Se hizo un silencio sepulcral.

-¡Manga de pelotudos…! Les dije que se queden donde están. Saquen las carteras y vayan poniendo encima de la mesa todos los chiches: relojes, teléfonos, encendedores, ¡todo! Y no se hagan los vivos que acá hay mucha guita.

Para que tomaran en serio lo que acababa de decir, el tipo agarró a un individuo con pinta de funcionario que estaba sentado en una mesa cercana, lo levantó en peso como poseído por una fuerza diabólica y le pegó un culatazo que lo tiró al suelo. La mina que estaba con él entró en barrena y se puso a gritar.

-¡Callate boluda!- le gritó uno de los pendejos armados. –¡Te callás ahora mismo o te reviento!

La amenaza surtió efecto. Los más jóvenes empezaron a recorrer las mesas y fueron juntando las billeteras de los comensales. Todo se hacía compulsivamente, utilizando una violencia innecesaria. En el local no había gente de guita, más bien eran clase media, matrimonios muy jóvenes, alguna que otra pareja en franco adulterio sin demasiada esperanza, laburantes…

En cinco minutos ya estaba todo el pescado vendido.

-A ver, vos y vos, vengan para acá. Sí vos, pelotuda, ¿no me oís…?- dijo el líder señalando a dos minas jóvenes que acababan de dejar sus escasas joyas sobre la mesa.

-Vengan que nos vamos a dar un paseo- sentenció uno de sus acólitos.

Salieron con las dos pibas, se metieron en un coche y salieron quemando ruedas como alma que lleva el diablo.

La gente empezó a recomponerse. Valdez le preguntó a Nora cómo estaba.

-Bien, estoy bien… no te preocupés- le dijo. Nora era dura.

La policía llegó a los veinte minutos y tomó declaración a los testigos.

Al día siguiente se enteraron por la televisión de que las dos pibas que se habían llevado como rehenes aparecieron en una zanja de Villa Justicia y Libertad. Estaban desnudas de cintura para abajo, las habían violado y les habían pegado sendos tiros en la nuca. De los ladrones no había ni rastro. Lleva el caso la Fiscalía de Instrucción Treinta y Tres. Investiga la Comisaría Seis.

Valdez. Uno
Valdez. Dos
Valdez. Tres
Valdez. Cuatro

La muerte del avestruz

Si uno se pone a imaginar formas absurdas de morir seguro que no se le ocurre esta carambola que acaba de producirse en Austria, que parece la escena final de Puente sobre el río Kwai pero sin esplendor alguno. Cuando era niño no existían estos inventos del demonio para vaciarte el bolsillo -me refiero a los espantosos teléfonos móviles o "celulares" como se los llama en América- y no recuerdo que nadie tuviera el más mínimo problema para comunicarse.

Los adúlteros compulsivos han de saber que existen aplicaciones que rastrean su posición -la verdadera, of course- con una precisión digna de la NASA. Basta que tengan encendido el móvil. Conozco el caso de un individuo que cazó mensajes comprometedores en el móvil de su mujer y aquello terminó en un crimen espantoso. Y ahora, la muerte del avestruz. Lo dicho, un invento diabólico que no sirve más que para decir "estoy en tal calle y voy hacia allá", "ahora estoy cruzando la avenida" y mantener a Telefónica en su posición de privilegio como Blue Chip del IBEX 35.

Como resulta obvio, lo que nos mata no es lo que alcanzamos a conocer sino lo que damos por sentado como algo seguro pero no es así. No somos nada...

Un hombre austríaco, de 39 años de edad, murió ahogado en una alcantarilla al intentar recuperar su teléfono móvil, que se le había caído por la rejilla al bajarse del coche, informó hoy la prensa local.

El trágico accidente sucedió en la ciudad de Innsbruck, en el Tirol austríaco, donde al parecer el hombre perdió los nervios cuando vio que su teléfono se había caído por el desagüe.

En vez de dar el teléfono, un modelo de bajo coste, por perdido, el hombre levantó la rejilla y metió la cabeza por la boca de la alcantarilla para recuperar el aparato.

A continuación, perdió el equilibrio, su cuerpo quedó atrapado en la boca de la alcantarilla y falleció ahogado en el desagüe, de apenas 60 centímetros de profundidad.

"Cuando encontramos el cadáver, no lo podíamos creer", dijo al diario 'Österreich' un agente de la Policía local que acudió al lugar de los hechos.

La alcaldesa de la ciudad austríaca, Hilde Zach, ha hecho un llamamiento a la población para que evite riesgos innecesarios y, en casos como éste avise a los bomberos. "Pagar los 40 euros que cuesta ese servicio", dijo, "es mejor que jugarse la vida".