Ideas creativas

En México DF tienen una imaginativa forma de combatir el paro. Estas son las Wunderwaffen que el Gobierno de España prepara para la campaña veraniega. ¡Estamos salvados!

Ecce homo

He aquí un hombre íntegro, solidario y consecuente. Alguien nacido para el sacrificio. En vista de la situación de sus hermanos -todos nosotros, porque los bancos siempre nos tratan como a iguales, como hijos de una misma madre- este prohombre ha decidido renunciar generosamente a una sustancial parte de su insignificante asignación.

En medio de la tormenta perfecta, cuando a una buena parte de la población la echan a la calle, le reducen el sueldo o simplemente se lo congelan, el IPC sigue dando pasitos adelante, las eléctricas aumentan sus tarifas un 10 por ciento y los bancos, y sus brillantes ejecutivos que obviamente nada tienen que ver con la actual macrocrisis -todo el mundo sabe que los créditos para las hipotecas basura los da un robot que atiende al nombre de "Paco"- siguen ganando millones.

Los líderes sindicales se dan la mano con el gobierno y festejan un nuevo recorte de los derechos de los trabajadores. Total... ¡ellos tienen trabajo garantizado! ¡Sé feliz, ríete de mí!

Planeta insólito. Ole, ole y ole. Cómo quiero a mi perro.

La retribución de Francisco González, presidente del BBVA, en 2011 será de 4,97 millones de euros. Esta cantidad supone un descenso del 6,13% con respecto al ejercicio anterior y un 13% menos frente a los 5,72 millones que ganó en 2008, año previo al estallido de la crisis económica.

González se embolsará 3,01 millones en concepto de retribución variable por los resultados de 2010 (esta partida disminuye un 11,13%), mientras que el sueldo fijo para 2011 aprobado por el consejo aumenta un 2% hasta 1,96 millones.

Por su parte, el consejero delegado de la entidad, Ángel Cano, obtendrá una retribución total de 3,63 millones (1,74 millones de salario fijo y 1,88 millones de paga variable) en 2011, cantidad que supone un aumento del 33% respecto al año anterior.

Las provisiones registradas por el banco a 31 de diciembre de 2010 para atender los compromisos en materia de pensiones respecto a Cano son de 14,55 millones de euros.

Los 10 consejeros no ejecutivos de BBVA recibieron una remuneración conjunta de 3,8 millones en 2010, cantidad similar a la repartida el año anterior.

El gobierno de España resuelve la crisis

Conmovido por las medidas que anuncia el Gobierno de ESPAÑA para paliar la crisis, escribo estas líneas ebrio de admiración (gracias mil, Don Simón...!).

Los sabios Ministros, Directores Generales, Especialistas, Escribas, Lacayos, Administradores, Gerentes, Supervisores, Secretarios, Sotas, Alabarderos, Directores del Instituto Cervantes que no saben decir ni Hello (claro, tonto de mí, el Instituto Cervantes es para promover la lengua española, para qué van a saber otras lenguas. Cuando van al extranjero se pueden hacer entender por señas, como Zapatero. También sirve para regalar puestos a los amiguetes) todos ellos cobrando de las arcas del Estado, han dictado sentencia. Propone el Cónclave de Genios y los Jóvenes Progresistas Sobradamente Preparados que nos convirtamos en un país de Reformadores. ¿Reforma de la Constitución, tal vez...? Constitución que, entre otras cosas, recoge en sus páginas el derecho de todos los ciudadanos a tener casa y trabajo.

¿Referencia al malogrado proyecto de Roca i Junyent, uno de los padres de la Constitución…?

Well, I’m afraid not...

Según nuestro gobierno desbordante de materia gris, saldremos de la crisis con anuncios (ESTO LO ARREGLAMOS ENTRE TODOS) y reformas. Buen rollito, caballero. Las agencias de publicidad aplauden con las orejas. Plas, plas. Entre todos lo arreglamos, como lo de los bancos. ¡Qué chupi! ¡Qué bonita es mi niña Lola…! El que canta su mal espanta. Todos juntos… Alegría, alegríaaaa...

Aunque el otro día, una mujer entrada en carnes y años en viendo que el pescadero se arrancaba por soleares dejó esta perla de sabiduría para usufructo del respetable:

-Español que canta…- dijo la madama – O le han dado por culo ¡o poco le falta!

Qué tal… trabajando la psicología de masas. Ya me siento mejor, mucho mejor. Ahí está ese control de la Sociedad de la Información, dejando a Goebbels a la altura del betún de Prusia. Y llegan las ansiadas reformas, pero del hogar. El Ejecutivo apuesta al último grito en tecnología e I+D+i: la chapuza de toda la vida, pero ojo al dato, chapuza homologada y compulsada. Chapuza oficial. A ver si nos andamos con pupila... que esto es un Estao Moderno.

Claro que para poder participar en esta gesta Plus Ultra como mínimo hay que tener un hogar. Ruego a este mi Gobierno que se ponga en contacto a la mayor brevedad con mi ex mujer para tratar del tema. Se me ocurre que se podrían matar dos pájaros de un tiro mediando entre parejas rotas y consiguiendo que ambos se avinieran a reformar la pasada sede de tantos cumpleaños. Por la reforma hacia la paz con el ex cónyuge. Quizá sea una oportunidad de oro para que todos compartamos a la luz de un candil sueños, proyectos, anhelos. Tirar tabiques, levantar muretes. Junto a nuestro arquitecto de cabecera, abrazados todos –ex pareja y nuevos integrantes del colectivo humano- al imprescindible aparejador, salvando lo que se pueda salvar. Gracias, ministra Salgado, por resolver un problema humano y económico tan grave de forma tan innovadora. Hay que crear una Comisión de Estudios al respecto. Con beneficios jubilatorios especiales por el desgaste mental. Después de tres meses de ardua tarea, ¡pensión vitalicia!

Ahí van más ideas en la misma línea para crear muchos puestos de trabajo. Con los impuestos de todos, claro. ¿De dónde si no?

a.- Técnicos superiores de Juegos de Mesa (mus y tute, fundamentalmente). Curso intensivo de técnicas de trile con Trileros homologados (colabora el colectivo ¡Agua!)

b.- Creación de Nuevas Sociedades de Gestión. SGAE, pasado, presente y futuro. Cómo crear SGAES de barrio. L'Omertà o Pacto de Silencio. Cómo reducir la factura del peluquero. ¿Es Teddy Bautista un extraterrestre?

c.- Botellón y Botellín. Perspectivas psicosociales. Cómo preparar una generación entera para la Tolerancia Cero a la Frustración antes los múltiples avatares que nos depara la vida.

d.- Comisión de Transporte de Piedras: las del norte al sur y viceversa. Búsqueda y catalogación de meteoritos. Bases de datos.

e.- Sacar los tanques de la Acorazada Brunete a la calle para destrozar las aceras y poner en marcha el Plan E Plus.

f.- Operación Triunfo en todos los barrios de España. Consigue un puesto de trabajo en la Farándula. Horarios flexibles. Sueldos muy flexibles. Posibilidad de Curso Puente hacia la Beneficencia.

g.- Fabricantes de Diplomas. Propongo a Roldán como director general. Sueldo: 24.500 € al mes, como el tipo que dirige la SGAE. Para hacer en casa con In-Design. Trabajo en red.

h.- Adiestramiento en Técnicas de Silbido ante el despido de compañeros de trabajo. Modelos dodecafónicos para cuando se trata de amigos íntimos. Master en Técnicas de Disimulo y Amnesia Inducida. Profesorado procedente de La Gomera.

i.- Cómo crear TU PROPIA EMPRESA y obtener UN millón de euros. Esta es la más sencilla: basta con reunir un CAPITAL SEMILLA de DOS millones de euros. En algún momento del desarrollo de tu proyecto empresarial tendrás en tus manos UN MILLÓN de euros. Pero no te preocupes, es por poco tiempo... luego tendrás menos.

j.- Creación de una Comisión Transversal Interdisciplinaria. Viaje inaugural.

k.- Viaje en AVE a Sevilla. Justificación del viaje: Comida para todos en Restaurant de Diseño. Barra libre. Chupitos. Tablao flamenco. Se carga a la Visa de empresa. Se escoge cualquier empresa pública. Con la garantía del Estado Español. Si Roldán anda cerca puede dar más ideas sobre cómo utilizar una Visa. La noche es joven...

Creo que con este esfuerzo supremo me he ganado un puesto a perpetuidad en el Comité de Sabios que asesora en Moncloa. ¡Por fin funcionario! El que no se gana la vida con creces es porque no quiere. Qué crisis ni qué niño muerto. De momento, ya he resuelto mi problema. El que venga detrás, que arree.